Adiós 2011, otro año más que se va, otro año más lleno de risas, de buenos momentos,

Alegrías, y de también lágrimas, tristeza y momentos duros. Cada año ,que pasa son muchas cosas vividas, cada día es como nuevo capitulo en esta historia que es la vida,como se suele decir nunca te acostaras sin saber algo nuevo,y es verdad,pero yo añado: O confirmando algo que ya sabías.Dar gracias a los únicos que están siempre presentes,siempre te ayudan. 

Mi familia,en concretos mi padre,que todo y ser un puñetero y a veces quieras matarlo,se preocupa por ti. Mi madre,puede chillarte castigarte o incluso cogerte del pelo para echarte la bronca,pero es una de las personas más buenas que conozco,tan sólo se preocupa de que estés bien y seas feliz incluso ella estando mal.Y por supuesto mi hermano,es de las mejores personas en que mi vida,he conocido y probablemente conoceré. Se preocupa por mi como nadie,todo y que muchas veces piense que lo que me pasa son tonterías,algunas veces es así y todo.Apoyarme en todo,dar la cara por mi en cualquier minuto,confiar en mi. Y tan sólo abrazarme sin decir nada cuando estoy mal,eres lo mejor. Me siento orgullosa de tí. 

En cuanto a los amigos..que pocos,hay de verdad yo creo que no existen o al menos mira yo nunca los conozco,vivo rodea de falsedad y gente sin sentimientos. Pocos son los que parecen. Muchos hablan pocos sienten.Muchos prometen estrellas y luego dan un ataúd.Gracias por demostrar el asco que da la gran mayoría,los que son así debereias palmar,pero quedarían 3 personas en este mundo.En fin esa gente que tengo que ver cada día y aguantar en clase,la mayoría. No soy personas tan sólo gente. Si os gusta meteros con alguien,miraros antes...por favor. En fin. 

FELIZ 2012.

Mamá mamá! Para Navidad quiero tener superpoderes!
-Ah sí hija!? Cual?
-Olvidar...

'Tus caderas, tus muslos, ese pecho duro como una roca, ese culo.. debes aceptar que me tienes hipnotizada. No sabes lo que siento cuando veo que mi mano no llega tan lejos. Tengo unas ganas increíbles de comerte. Y sabes que sólo tenemos 3 opciones: Darnos por vencidos, ceder o darlo todo durante 10 minutos. Sí eliges la tercera opción (porque eliges tú, nada más importa.) te garantizo que entre nosotros valdrá la pena. Quiero tu pecho en mi pecho, joder.. Quiero un ratito dulce, y que después:
-¿Puedo quedarme un ratito?
-Te puedes quedar para siempre.

Y ahora "te quiero" es tan sólo una puta excusa barata.

Cuando te importe, avísame, porque ya me cansé de esperar sentada en la cama llorando con canciones tristes.

Detesto no saber que pasa por tu mente...
Y lo peor de todo... Caminar sola.

No hay otra,ya no hay excusas para olvidar lo sucedido que sí después de todo,de tus ultimas

''sabias palabras'' : -Me das igual. -Tan sólo eres un calenton.. Después de aguantar cada día 

todo todo lo que decías fuera del tema que fuera.
Ayudarte con problemas familiares,rayadas de las zorras de tus novias,con tu mejor amigo, aguantado criticas hacía una amiga mía ,vamos lo que cualquiera a eso lo denominaría amistad ... oh no,tu eres diferente ,tu nada,a ti te la pela,yo y mis consejos pues ¡ALELUYA!.Muchas gracias,te tendré siempre en cuenta esto. ¿Rencor? Bueno si quizá un poco,o un poco bastante según se mire.Pero vamos,que ya se me pasará o no pero eso es otra movida.Después de todo esto,si después de todo no tengo valor de coger y mandarte a la mierda soy imbécil,y tan sólo me queda sentarme en el sofá a esperar a ver que si con el paso de los días consigo olvidarte. 

Dime que me odias, pero dímelo mirándome a los ojos.

Fumo esperando que me llames, de momento.

 Ya he escuchado lo que dices, y tampoco me sirvió de nada,te tengo en la cabeza y te prefiero en mi almohada.No dije para siempre, ¿pero quién dijo hasta nunca? volver a morderte aunque todo vaya en contra.No descartes que pronto vuelva hacia tu puerta...

 

Me cago en el amor, joder ¿quién coño lo elige? No sé cómo explicarte, no sé cómo decirte, no sé si odiarte o seguir estando triste. Quiero ser yo, joder de una puta vez y que le follen a la espada y a la pared. Quiero fiestas, no sé si me entiendes y ni una puta noche en casa los viernes. Quiero más de mil noches y ni una sola. Y hablando de dolor: tengo los ovarios saturados de tu amor, estoy hartade esta puta situación, de recordarte y de verte...hasta los huevos de quererte. De no dormir pensando en qué cojones piensas, de no saber cuándo ni lo que harás mientras.

Y si, cuando estoy contigo me pierde el egoísmo, me vuelvo totalmente dependiente y será porque no asimilo un lunes hasta un domingo sin saber de ti, sin tener ninguna prueba que me obligue a seguir creyendo que aun estas ahí ... Ya no pido que cada día tengamos que ver salir juntos el sol, más que nada porque ya me basta con una sonrisa tuya de las que igualan esa sensación, tampoco te pido que la luna se tenga que reflejar en nuestros ojos 365 días mientras hablamos de planes del futuro, porque eso ya lo cubre tu cara de pena al sentirte incomprendido, y tus ojos achinados que no me quieren aguantar la mirada para no normalizar la situación.

Habló de pintarte las uñas de color rojo si te da la gana y de vestirte con las camisas de tu padre. De escuchar música y bailar como loca o de comerte tantas chuches que te pongas mala. Hablo de sonreir si tienes ganas y de enfadarte si te dan los motivos necesarios. Hablo de saltar por la calle y de gritar las veces que te de la gana su nombre y el tuyo o de gritar simplemente tu canción preferida. Hablo de mirar al cielo las veces que te de la gana y de ponerte tonta si hacen cosas que no te gustan.

Hablo de estar contigo hasta morir...

Los caminos se separan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir… (Bueno,más bien dicho yo.) Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro,miento,si no creo que esto no habría sucedido. Y no,no es cosa del destino el destino tan sólo es una excusa y ahí está ella, y al final sólo ocurre una cosa, llega el puto invierno no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas… Mucho antes…y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas sólo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo...Recuerdas,lo que ella hizo por ti,y lo que tu no supiste apreciar... que los pequeños detalles cuentan,que sus sonrisas en verte y su manera de agobiarte,no era en vano..tan sólo quería ayudarte,demostrarte que te tiene a tu lado.

Me has hecho mucho daño pero no te tengo rencor...Si aún el pensamiento me robas es porque de todos.Fuiste el mejor o el único..quizás.

Jamás una esta del todo cuerda como para entender lo que la vida tiene.Nadie deja dominar a la razón , dejando que la locura se apodere de cada uno de nuestros movimientos ...

  Si te lias, te fumo. Si te rayas, te esnifo.

Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple.Mi estrategia es que un día cualquiera ni sé con que pretexto por fin me necesites.Y entonces ahí es cuando ya no estaré sintiéndolo mucho,bueno miento,no sentiré nada.

Añadir leyenda

Estoy destrozada pero eso que te importa,no eres especial,solo otra derrota.

Si crees que estoy siendo dura más lo fuiste tú,yo al menos no juro estrellas y luego doy un ataúd.

Que fácil fue decirme prometo no fallarte olvidando yo la parte de no creerte,la más importante,se nota que jurar es gratis,yo estoy pagando caro.

Ódiame por haberte ayudado. 

Sólo buscaba cariño,y una mentira me abrazó.

Pongo la tristeza en huelga ,ya no la necesito.

Sé que jamás podré tenerte ni la mitad de un para siempre,porque me dejas sola cuando me abrazas...

Te vas alejando,aunque estés pegado a mis labios. Te vas perdiendo aunque luché por tenerte a mi lado.

Sé que nunca te tendré que te escapas entre las manos,como el polvo que esnife por saber que a otra estabas besando.

Sí vale,quien nos conozca pensará que somos tontas primero vamos muy juntas y después ya no nos hablamos. Sí bueno,pero ¿Y?. Lo que cuenta, es que no somos perfectas tenemos errores,y muchas veces hablamos más de la cuenta,estamos locas,y ten por seguro,que eso nunca se cura y da igual como si tenemos delante al mismo presidente,es más yo creo que ...¡Pobrecillo!,acabaría harto de la de risas que nos meteríamos. Bueno,más que nada darte las gracias por escucharme en silencio sin juzgar tan sólo, diciéndome lo que crees mejor para mi..

Por estar ahí cuando más sola me sentía,por ayudarme con mis problemas como si fueran los tuyos,y por esas risas que nos pegamos,por lo chillidos,por los saltitos. Por hacerme de fotógrafa. Tan sólo recordarte que no te rindas,que después de todo lo que has pasado... no te puedes rendir,no darás ese gustazo a aquel que deseo y provoco dolor.Ya lo sabes, levántate,y planta cara a todos los problemas,quizás te cueste pero si has llegado hasta aquí es por algo. 

Una felicidad absurda y momentánea ha vuelto a recorrerme y se consumirá como ese viejo cigarrillo en los labios.

No es amor si el que das no es verdadero, y si te jode que te jodan. Soy sincero la mayor mentira se resume en un te quiero

Ya no lo quiero, es cierto, pero cuánto la quise ,mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otra...será de otra...como antes de mis besos...su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no lo quiero, es cierto, pero tal vez lo quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido...
. 

Ya no lo quiero es cierto,pero cuanto lo quise...

Ya no te echo de menos, jódete. 

Estas mejor con ella yo te quedaba grande.

No quiero un perdón,quiero no volverte a ver.

Lo siento cariño se me olvido en todo este tiempo explicarte una parte muy importante de mi. Una parte que pocas personas pueden desatar a hacía ellas, y tu campeón lo has conseguido. Deberías estar orgulloso ,oh sí, orgulloso es poco ya que has conseguido que te deseé lo peor, nunca pensé que habría este sentimiento hacía ti. Por mucha mierda que hicieras siempre pero es que vamos bonito lo has consigo y eso trae sus consecuencias. ¡Qué a mi no me calienta  Mrs. Bean! .Y qué si no soy nada más que fuego ,ya sabes quien juega con fuego se quema ,amor.

Campeón lo tuyo es algo que consigue provocarme asco, se nota que te importa verdaderamente una mierda. ¿Dices que me lo cuentas todo?, ¿Dices que no me quieres hacer daño?.¿Qué echas de menos nuestras conversaciones en verano? ¡Y una mierda imbécil!.Eres ese tipo de personas, que como siempre me provocan repugnancia, mucho hablar decir que tienes un gran corazón, y una mierda. Así lo demuestras.. 

Levántate, ponte guapa tan solo para joder al que pudo tenerte y no te tiene, para sorprender a los que te conocen y a los que no te también. Cuando te veas fea, arréglalo con un pintalabios y poco de rimel. ¿Qué decías? así ,y siéntete la mejor de todas.Ya que seguro que mejor que muchas otras eres. Si hablen de ti que pues que lo hagan.Son libres de hacerlo y nosotras libres de seguir viviendo.Tan sólo se feliz.

Puede que un día tenga mil sonrisas para repartir, y otro en cambio no tenga ganas de nada más que de mandarlo todo a tomar por culo. Quiero a muchas personas, y a la vez tengo una lista negra interminable. Para algunos seré demasiado perfecta y para otros seré demasiado defectos, y no harán más que buscar y encontrarme defectos. Tantos como para empezar y no acabar. Otros pensarán que  soy la mejor amiga del mundo, y otros no me querrán ni ver, y un asco indescriptible desencadenará cada vez que me vean...Tengo cosas buenas, pero demasiadas malas .  Me gusta contarle mis secretos a la gente en la que confió y que esa gente confié en mi, todo y que eso de confiar en la gente luego no me salga como de veras desearía. Me gusta picar a la gente, pero no que me piquen. Me encanta reír pero en cambio lloro más que ello.Tengo muy poca confianza en mi misma y demasiada en los demás. 

Siento que sin ti soy tan libre, tan fuerte y eso me lo has enseñado tu, lo que no te mata te hace más fuerte, pues yo ahora me siento la más fuerte, incluso más que tú! No podrás hacerme más daño, no, ya no. Porque he aprendido de todo esto, las cosas ocurren por alguna razón, quizás tenias que cruzarte en mi camino para ayudarme a crecer como persona, para hacerme conocer a las mejores amigas que puedo tener o quizás para enseñarme que el dolor se sufre por algo.Esto,sí es un triste excusa de darte las gracias por joderme los días.

La vida es simple recibes de lo que has dado; Y para ser feliz tan solo hay que olvidar el pasado.. Y si por una vez me arriesgaría.. más que sobre drogas o desfase, sobre sentimientos, seguir a alguien al culo del mundo, mandar a la mierda el pasado y empezar de nuevo, con ese orgullo que tengo enterrado en un pozo, en lo más hondo de un pozo y ponerme digna y decirte cuando te canses de amores baratos de un rato, me llamas. Y si no te tengo a mi lado,pues mira lo siento tu te lo pierdes que puedo tener mil defectos pero esos defectos me hacen única. Pásalo bien con la zorra de tu novia, y espero que aprendas que es querer. Y  a quien me ha jodido, tan sólo les deseo una buena sequía .Aprender que la vida no es justa y no tiene finales felices ,la vida no es como las películas de disney.

Soy  feliz ahora que he vuelto a dejar de pensar en mierdas. Ahora que he vuelto a perder de vista a los desgraciados que me rodean. Los libros cerrados. Al llegar a casa con la mandíbula  desencajada de tanto reír. Me enciendo un verde y tiro palante, ya no hay perro que me ladre. Estoy hasta los cojones de la gente sin vida propia, que no tiene más diversión que hacerme padecer agonías ,sufrimiento y de las putas matemáticas. Me dibujo la sonrisa aunque por dentro esté echa un asco.Que se reparta suerte, porque como reparta justicia vais todos listos.

¿Sabes qué? Sí, he cambiado. No soy tan buena como lo era antes, porque no quiero ser utilizada o pisoteada, no confío en todo el mundo y no les cuento mis secretos, porque detrás de cada sonrisa falsa hay una persona falsa. Me distancio a mí misma de las personas porque al final, se van a ir. He cambiado porque me he dado cuenta de que soy la única persona de la que puedo depender. Y todo esto es Mentira,y es que sigo siendo la misma idiota con una fe ciega en las personas,que se calla y aguanta con una sonrisa en la boca todo lo que le digan o hagan a mal. Que le sigue chupando el culo como un perrito al mismo chaval,cuando le dice que vaya. Que sigue con una dependencia de las personas que le rodean.Y es que por mucho que diga,lo de antes eran solo palabras y las palabras se las lleva el viento,sigo siendo yo la misma tonta de siempre.

Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico, que gozada, lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, que una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenium... Mejor que los andares de Ally Mcbeal, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que el pequeño paso de Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, las malas experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágenos de los labios de Pamela Anderson, mejor que los excesos de Morrinson... Mejor que la libertad... Mejor que la vida.

Hoy es mi dia de aplausos. Quiero dar un aplauso a todos los que me critican, otro por todos aquellos que juraron que siempre estarian a mi lado, ¡no os veo por aqui!, otro por el que me ha mentido, otro por el que no sabe lo que quiere, otro por el que se pica siempre que algo no sale como el quiere o que se le atraviesa algo. Otro, por aquel que dijo que me echó de menos y se estaba liando con otra cuando lo hacia. Quiero dar un aplauso tambien a los que te miran por encima del hombro, a los que algun dia dijeron que serian ricos y tendrian un ferrari, por favor...dejar de soñar! no todos llegaremos a ser presidentes de EEUU. Otro a los que fingen quererte y mi gran aplauso, el aplauso de la noche, el que sin duda, se lleva la palma. Un aplauso para todas esas personas que han disfrutado viendome sufrir. Gracias a vosotros ahora soy más fuerte.

Me he fumado tus mentiras, y me he bebido tus palabras. ¿Que creías que era como las demás? ¿Que me comías un poco la oreja y ya no te iba a soltar jamás? Tú sigue jugando con todas, jugando a querer por ahí y no sabes ni lo que es. Sigue haciéndolas felices con tonterías, con besitos por el cuello y un ''eres mi vida'' , diciendo palabras que ni siquiera sentías. Disfruta de lo poco que te queda, que cuando te quedes solo no encontraras otra compañía que no sea tu conciencia.

Voy hacer un Bachillerato de 3 años,tendré que comprarme T-10 que me van a costar 9,25, y si me pilla mal de pasta será un Billet Senzill que subirá a 2 euros,también me van a quitar todos los puentes posibles que haya,ni se me ocurra estudiar medicina o algo por el estilo que si no cobraré un sueldo mínimo y por debajo de lo que merezco/haga. Eh,pero todo por el bien de todos,don't worry..

El problema no está en tropezar si no en que te guste la piedra.
Y a mi me gusta esa piedra y tanto, y me da igual que esa piedra me apedree lo que se podría denominar masoquismo puro, pero es que no puedo no tengo los bastantes ovarios de coger y ponerme digna y dejarle claro que no soy un juguete que tengo sentimientos y que si quiere jugar,para eso tiene a las barbies.... Que me llamé y yo no esté...me haya ido lejos de él,porque él se lo gano. Pero hasta cuando tenga el valor seguiré siendo la misma imbécil,que siempre pase lo que pase estará ahí dispuesta a todo y más. A tirar la piedra y esconder la mano por ti si hace falta,a comerme tus ralladas,tus marrones. Ahí para que la sigas usando como un pañuelo de usa y tirar,sin dignidad alguna. Uno de mis ideales de no dejarme pisotear por nadie,gracias a ti son sólo palabras,nada más que palabras que se las lleva el viento.

''No te deseo lo peor..pero tampoco lo mejor a mi lado...'',si es que tu mismo me das lecciones de sobre
como debería actuar ante tu manía de jugar conmigo cual títere tuyo.Me dices ven y voy,me dices vete y me voy.¿Qué no me quieres hacer daño? lo dudo..me lo haces cada día que pasa y es que mira,odio tus dos caras..
tu cara superficial de cabrón y la segunda la de un chaval sensible y con un corazón que no le cabe dentro...vale,si tendrás un corazón enorme pero cada día es la misma movida putada tras putada conmigo.
¿Cuando empezaras a valorarme y a no sólo enseñarme esa cara cuando tiene que ver con alguien ajeno a nosotros dos y no a mi..?

Me hizo sentir como una auténtica yonqui, con la misma dependencia que los drogadictos necesitan cada día su droga. Había veces que ni dormía, sólo esperaba a que él apareciera, con su mirada y su media sonrisa. Las ansias de sentirle ni me dejaban vivir. Había mañanas que parpadeaba infinitas veces y despúes, me apoyaba sobre su pecho para comprobar que era verdad, que estaba allí, conmigo. Nos emborrachábamos de besos y viviámos de impulsos recién salidos del corazón. Y sí, puede parecer que ahora mismo esté de pie, pero mis rodillas seguirán temblando cada vez que sepa que él, va a aparecer por la esquina.

De todas las mentiras, te quiero es mi favorita.

Tu dices que amas la lluvia,sin embargo usas un paraguas cuando llueve. Tu dices que amas el sol,pero siempre buscas una sombra cuando el sol brilla. Tu dices que amas el viento,pero cierras las ventanas cuando el viento sopla. Por eso es que que tengo miedo cuando dices que me amas...

"El placer no está en follar. Es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda; bueno…, no es que no me atraigan, claro que me atraen, ¡me encantan! Pero no me seducen, me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes. Hay que follarse a las mentes...

Usted no sabe nada.

Usted no sabe nada, no sabe el dolor que sentimos, no sabe lo que tenemos que hacer. No tiene ningún respeto por como vivimos. Nos tiene aquí aprendiendo esta mierda de gramática y luego tenemos que volver ahí fuera, ¿qué me dice de eso? ¿Qué hace usted que suponga un puto cambio en mi vida.

Sin duda , si te crees perdido, estas perdido y si crees que no puedes, pues no podrás. Si quieres hacer algo pero lo crees imposible, no creo que triunfes jamás.En la vida no solo el valiente o el veloz triunfa, tarde o temprano el que siempre vence es el que cree que es posible.

(Columna de opinión perteneciente al Nº 14 de la revista Hip Hop Life)
Suelo ponerme a escribir en torno a las 3 de la mañana, una hora en la que sólo se intuye el pasar de algunos coches y en que casi toda la población está durmiendo; pero cuando los días laborales dejan paso al desasosiego del fin de semana, la cosa cambia, es “diferente”. Nunca me he considerado más ni menos que nadie, incluso he llegado a pensar que era yo el “bicho raro” de las excursiones, fiestas, eventos y demás encuentros sociales. Vamos, que era yo el que tenía un problema: ser diferente. Pero me encanta.
Me encanta huir de los temas de conversación fáciles, de los tópicos, de los sitios concurridos o de las canciones facilonas; y es que, amigos, una cosa es que teóricamente seamos todos iguales ante la ley, y otra muy diferente que tengamos que ser todos iguales por norma, y en la música no es diferente. Desde que comencé mis escarceos con esta cultura, he observado cómo se ridiculiza, juzga e incluso castiga al que busca evolucionar o al menos intenta aportar algo nuevo, porque lo diferente es extraño y asusta en la mayoría de los casos.
Creo que toda propuesta debería ser válida mientras sea consecuente con su pensamiento y coherente en su discurso, porque de una nueva idea individual nace otra vía posible, se abre una nueva puerta y fomenta el desarrollo y crecimiento del conjunto.
Me niego a pensar que este estilo de música, que presume de beber de tantos otros estilos y aboga por una total libertad en su creación, tenga unos fundamentos tan rígidos y conservadores que sólo admita una forma en su ejecución. En definitiva, y con esto concluyo, pienso que, bajo mi más humilde punto de vista, no hay mayor satisfacción personal que “romper el molde” siendo lo más auténtico posible, ya que reales lo son hasta las piedras y no por ello crean tendencia. Intentemos dejar nuestra huella única e intransferible en cada uno de nuestros gestos y en cada uno de nuestros proyectos u obras, pues de esa manera nuestro trabajo tendrá el reconocimiento que se merece, tal vez cuando “los burros vuelen”, pero nunca dejaremos que los borregos nos corten las alas por el camino.
Me encanta sentirme diferente. ¿Lo has probado?

Llámame cuando tengas ganas de hablar conmigo y no por soledad o aburrimiento, acompañame cuando  quieras mi presencia y no porque no tengas alguien con quien estar. Hazlo cuando tengas la intención, cuando en ese momento estes pensando en mi y no por compromiso. Llámame cuando me eches de menos,háblame cuando quieras escuchar mi voz, abrázame, cuando quieras sentirme cerca,besame cuando te apetezca,pero no digas te quiero..hasta que lo sientas de verdad.

Yo te haré soñar...

.. te dije "yo te hare soñar" y soñar esta bien... "pero de vuelta a la realidad, estaras conmigo al cien por cien?" "no se..." "bien, pues dejame soñar solo mi drama y cuando quieras algo transcendente en la cama, me llamas..." ... despues de aquella bronca kariño se escribe con k, despues de aquella noche la volvimos a montar, como dos jovenes y empezo a llover, conozco un piso franco y nos tuvimos que mover... mi habitacion era un jardin botanico, y el amor no es matematico... pero hay caricias calculadas y hay versos calculados, con mi lengua en tu espalda escribi un soneto raro... "

Le dije: Hazme un favor.
Me dijo: Háztelo tu con tu mano.
Le dije: Te estoy hablando de amor.
Me dijo: Enséñame el gramo y hablamos...

Tengo la manía de hacerlo todo de golpe. De pensar en el momento, de olvidarme de lo que viene después. El vicio de no mirar a los ojos y el de confiar a la mínima. El de decir lo que pienso sin reparo alguno. El vicio de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. El de cantar en la ducha la canción más penosa del mundo, o el de arriesgar al máximo con los bordillos de las aceras. El de querer a alguien al límite. También tengo el vicio de equivocarme, de cometer errores que son difíciles de reparar, y luego arrepentirme. Pero sobretodo, mi mayor vicio es el de sacar el lado bueno de todo y sí, se que un optimista es un pesimista mal informado, pero a veces es mejor dejar que algunas cosas 'pasen por alto'. Lo siento, he dicho que tengo vicios, no problemas.. Ahora piensa lo que te de la gana

Ella amo antes y puede amar de nuevo.

Puedes no ser su primero, su ultimo o su único. Ella amo antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora, Que otra cosa importa? Ella no es perfecta, tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper, su corazón.. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.. ''

Os comportais como super amigos unicamente cuando estais en plena soledad, que os den.  
Pues eso,que estoy rodeada de esa gente que viene por el interés cuando está sólo saca lo mejor de ti,son como vampiros te chupan la sangre y después te dejan tirada,ahí cuando más los necesites no estén,se vayan.¿Si no? pues genial,que os follen a todos. El día que aprendáis a ser personas,entonces el mundo estará un poco mejor. Lo malo es que la vida no devuelve los palos,que se dan. No existen finales felices ni injusto esto no es una película de disney.  

Son las seis de la mañana y me he olvidao las llaves....Joder..¡Me cago en la puta!, ¡Me cago en dios!.

-¡Pero si dios no existe!

+Pues me cago en tu puta madre.

''¿Puedes dormir en mi casa, si quieres?''

-Sí. Cuando te hagas la cirujia estética gremlin.

Don't gain the world 
and lose your soul,
wisdom is better than silver gold...

.

Hay dos caminos; uno es la vida y otro es la muerte

, y si vives en la muerte, entonces debes estar muerto. 

Y si vives en la vida, entonces debes vivir. El camino que tu corazón decide, hace que vivas

 Por amor al odio de rafael lechowski. ''el tiempo pasa, un día más es un día menos,al menos ya no nos echamos de menos si no nos vemos.Para el que habló mal de mí,pero no me conoció''.'Odio caer,odio tener que levantarme,odio madrugar,odio..’’Tiene tanta razón,y es que hay más Odio que amor,pero es que si amas acabaras amargado y odiando.O al menos así pienso yo...ya que no hay peor mal que querer y que no sea correspondido. Estar tres años detrás de alguien y que lo máximo que puedas a llegar con él a a una amistad (inestable,bastante) y un rollo de verano,que dure un mes nada más por joderlo al hablar más de la cuenta,por hacerte ilusiones.Supongo que hay personas que estan echas para estar solas ya sea por ser más agobiante de la cuenta o por no tener un físico si quiera  decente. Esa soy yo estoy creada para sufrir y estar sola.Moriré virgen,ahogada entre la mierda de mundo y gente que me rodea   y odiando a cada una de las personas que algún día me importaron,ya que no sirvo para nada más que encontrarme sola.Mi autoestima es inexistente por lo tanto es otro de los motivos que nadie podrá quererme nunca.

''Contigo en cualquier parte y tú ni siquiera estás. Eso es magia, no lo dudes''

Échame de menos. Cógeme con ganas. Mátame a verdades. 
Juega conmigo al tacto de ojos cerrados y desgástame la piel. 
Hazme volver a creer. Quítame los miedos a mordiscos.
Lo necesitaría..ayer lo necesitaba sólo hay un problema 

tu no estas dispuesto.

 Es legal ser un perdedor y tanto. Yo soy un claro ejemplo,sé que es egoísta decir lo que digo ya que hay gente en peores condiciones que yo,yo me debería considerar privilegiada tengo una familia que se preocupa por mi, están encima mio para que estudie y haga las cosas bien. Que si yo estudio y me comporto  tengo lo que quiero salir y dinero para ello. Yo en cambio me complico la vida,por el miedo a perder a mis amigos nunca les digo que no al salir con lo cual si tengo que estudiar no lo hago y por lo tanto suspendo cuando yo tengo la capacidad de sacarme bien los estudios si me pongo a estudiar.Pensareis que soy idiota por el que no quedar una semana o unos día con ellos no los voy a perder...pero tengo ese miedo,mi infancia ha sido bastante horrible. Es asqueroso y deprimente aguantar cada día que te insulten y incluso te  tiren grapas, te pongan trabanquetas para que te caigas. Y así cada día es un suplicio,se me quitaban las ganas incluso de vivir,las únicas personas que tenia era mi familia,sobre todo mi hermano (y aún lo tengo) ,todo y que poco a poco lo voy perdiendo porque no soy lo suficientemente persona para que él este orgullosa de mi. No estudio,no hago caso,miento y se la lío cada día a mis padres.Pero yo sin su apoyo os aseguro que no podré seguir adelante ,no soy lo suficientemente hábil,para plantar cara   a la vida y a sus constantes putadas.Por decirlo de alguna manera soy muy sensible estoy como metida en una burbuja y cada vez que explota yo me exploto con ella,me hundo  y me convierto en alguien despreciable egoísta y pago con los demás lo que me pasa.Después aguanto mil y una gilipolleces de quién se supone ser mi mejor amiga y de una persona que me importa mucho,de pedro. Y como una tonta una y otra vez vuelvo a caer,no levanto cabeza. Pero algo os puedo decir sé que hay mucha gente y pocas personas pero esas pocas personas,pocas hay algunas que valen la pena. Y yo no sé si considerarme persona o gente.Ya que en mi casa me ven como alguien horrosa me sienta fatal...tan sólo quiero estar bien,ser feliz.

Corazón + Paz. ¿Esta usted en su sano juicio?

¿Irónico verdad?

Moltes vegades creiem en el destí i creiem que al final tot acabarà com hem pensat que seria durant tota la nostra vida. Però molts cops no serà així, per sort o per desgràcia, no tot acaba com volem ni desitgem... ens tindrem que acostumar i ens tindrem que adaptar al que ens ha ofert la vida, la majoria de vegades potser no ens agradarà però tindrem que acceptar-ho i seguir lluitant contra tot per el que volem. Totes les histories tenen principi i final... el nostre ha arribat, aquí acaba tot, aquells dos nens enamorats de petits han desaparegut perquè tu ho vas decidir així, vas preferir emprendre nous camins, i a mi deixar-me enrere, crec que és hora de desenganxar-me i tirar en davant, començar de zero i dir adéu a tota aquesta absurda historia. El destí no ha volgut unir-nos en aquet cas... però si m’ha volgut unir amb el periodisme amb l'afició d'escriure..., la cosa per la qual sempre havia tingut una debilitat especial, l’abandonava però sempre el tornava a reprendre... quan pensava que ja no acabaria estudiant res relacionat amb aquesta afició que tinc des de petita, va la vida, em sorprèn i de manera indirecta em diu que aquet és el meu veritable camí a seguir.

Jo sóc...

Podria definir-me a mi mateixa... podria dir que sóc poruga però massa orgullosa i per això, l'orgull em porta a fer les coses que em fan por. Podria dir que sóc difícil de comprendre, que sóc egoista perquè vull gaudir de les persones que més estimo, que tot i això, mai exigeixo que em facin cas per molt que ho necessito. Podria dir també que dono importància a coses que possiblement una persona normal creu que són tonteries, però que per a mi signifiquen molt més. També podria dir que no suporto veure a la gent que estimo sofrir, que tinc moltes manies, que el meu caràcter és estrany i complicat, que hi ha massa coses que aconsegueixen que em molesti. Que sóc feminista i a la vegada una noia que es passa la vida vivint molt lluny del món, en el seu món de somnis i situacions que mai es compliran. Que acostumo a callar-me massa les coses fins que arriba un moment en què el detall més petit fa explotar la bombolla. Que somio tindre una historia d'amor de pel•lícula, que m'encanta fer enrabiar a la gent però no suporto que em maregin, que em fixo en aquells petits detalls de cadascú, que en la meva llista, seré quasi sempre l'última. Que ploro amb facilitat i que quan m’enfado val més estar lluny meu, sóc ordenada i desordenada a la vegada, m'encanta el periodisme però no tinc ni idea de com fer bons articles. Que sóc massa confiada en la gent i per això s'aprofiten de mi. Que massa vegades he deixat escapar els meus somnis per fer allò que creia que era el correcte, que penso massa les coses, que moltes vegades m'agradaria desaparèixer del món, que sóc una romàntica empedreïda sense cura.

Dicen que al mal tiempo buena cara, que después de la tormenta siempre llega la calma, pero que al fin y al cabo las cosas nunca cambian. Que todo lo que sube baja, pero que agua que pasa no mueve molinos. También dicen que todo el mundo merece una segunda oportunidad, pero que segundas partes nunca fueron buenas; que quien tiene boca se equivoca y que rectificar es de sabios. Que querer es poder y hace más quien quiere que quien puede, pero que quien todo lo quiere todo lo pierde, además que de donde no hay no se puede sacar. Que quien no arriesga no gana, que quien la sigue la consigue. Que no por mucho madrugar amanece más temprano, pero que a quien madruga Dios le ayuda. Que si te pica te rascas, que todo lo que escuece cura. Que no hay mas ciego que el que no quiere ver, que a palabras necias oidos sordos pero que a buen entendedor pocas palabras bastan. Que la confianza da asco. Y que quien no corre vuela, que ya se sabe que las apariencias engañan y que por supuesto que no es oro todo lo que reluce. Y mira que quieres que te diga si quien avisa no es traidor, que si te he visto no me acuerdo, y que a rey muerto rey puesto.

Fa ràbia

Fa ràbia que el que abans era la cosa mes preciosa del món, ara sigui com una cosa llunyana, difícil, com una obra d'art que esta darrere d'un vidre i no la pots tocar, i no te la pots tornar a fer teva...
Fa ràbia, tanta ràbia, que et quedes sense res al cap, buit...i de dins teu surt un crit, amb força, però sense ganes, sense explicació i just has perdut la veu que les cames et fallen i caus a terra, de genolls, les llàgrimes cauen avall, no les controles, el teu cos tremola, no tens el control sobre teu, l'has perdut, t’arrossegues com pots fins un racó de l'habitació, buida, només escoltes el teu eco, els teus plors, les teves llàgrimes caient al terra, no hi ha res més, tu i la teva ràbia que ara s'ha convertit en una tristesa dura i sola, soledat.
No fas res, res per impediro, t’agafes les cames i t’encongeixes a manera de ferte una bola per protegirte, però protegirte de que?
De tu mateixa.
Tens por, molta por, no vols viure més així, vols tornar a ser tu, riure, saltar, parlar amb alegria i no tenir que fer un esforç per mantenir un somriure.
Tot i saber dissimularo molt bé, perquè amb el temps n’aprens, hi ha una cosa que encara et delata, els ulls, tenen aquell reflex de l’ànima, però no brilla, aquesta es fosca, apagada, no te ganes de brillar. Està sempre encesa ja que l’amistat d’unes poques persones molt especials la mantenen viva, i es el que l’obliga a no caure mai en l’oblit de la foscor.
Però tot i així, en els moments que no són a prop teu, tens una esgarrifança, el cos se’t congela, i tornes a estar davant de casa teva. Obres la porta, i entres corrents tancanla darrere teu amb un fort cop. Llences les coses a terra i et deixes caure sobre el llit amb el cos destrossat, tornes a plorar, tornes a perdre el control del teu cos, passen les hores, encara estàs al llit, estirada sense forces ja ni per plorar, tens els ulls inflat i les galtes vermelles de fregarteles per eixugar les llàgrimes, la veu ronca, estàs afònica, estàs estranya
Al final aconsegueixes fer moure el teu cos rígid, i t’arrossegues fins a la banyera, deixes que la roba et caigui fins als peus, i un cop lliure de les costures, deixes caure l’aigua calenta i el vapor sobre el teu cos gelat. Aquesta aigua quasi crema, però tu no ho notes, encara estàs massa rígida per a notar res, les gotes d’aigua van caient i passa l’estona.
Surts de la banyera, t’eixugues i et poses el pijama, ja es un acte mecànic.
De cop escoltes un: el sopar es a taula.
Camines amb esforç al menjador, et mires el plat, te’l menges, tot i deixarne més de la meitat.
Et pregunten: que et passa?
Resposta: em fa mal el cap i no tinc gana, vaig a dormir.
Tornes per on has vingut, tenques la porta de la teva habitació, calma, silenci. Mires al teu voltant, ningú. Segueixes observant i t’apropes al suro que tens penjat en el qual tens mil fotos de bons moments, les mires, les acaricies, tanques els ulls i ho veus tot tan clar...
Els obres, tornes a estar tu sola en la teva habitació, les fotos les tens contra el pit, arrugantles, et toques la cara, està mullada, et toques els ulls, ja els tornes a tenir inflats.
Per que fa tan de mal mirar enrere si has sigut feliç?