Asco es lo que me produce ver la actitud de cada una de  las personas que me rodean,en la cuales no importa más que el físico, y mirar solamente por si mi mismo. Por defender a alguien que quieras o no es una amiga con sus fallos,sus errores como todos.
Me justifica  el que ''Joder marta normal que luego todo el mundo te odie'' '' Normal que todos se metan contigo''. No consigo entender como se ha de actuar para seguir viva aquí,para que no te odien ,¿Qué tienes que ser  alguien que solo mira por si mismo? ¿Qué su mayor placer es causa dolor en los demás? ¿Qué no puede ser buena amiga?  ,ya  que si te sales de esa forma de ser  ya no eres aceptado,eres rechazado y humillado y serás peor que la rata más enorme sacada del subsuelo.

Ando con los pies descalzos sobre el suelo,el suelo formado por  maderas frágiles  un tanto oxidadas y chirriantes cada vez que avanzo a pequeños pasos con tal de no caer al vació,miro hacía  abajo y mis ojos reflejan precipicios.

Precipicios es el paraje si de aquel lugar se desmorono yo pierdo el equilibrio o control sobre la situación,en la que me situó, en esos mismos me precipitaría cayendo al vacío un lugar del cual cada uno tiene su propia percepción. Durante el camino que perdura desde el principio hasta un punto todavía por determinar  ,caigo pero me levanto , en el tramo medio todo esta lleno de cristales los cuales se van clavando poco a poco en mis pies , causándome dolor pero no un dolor físico a pesar de los cortes y el lento dolor que eso causa  si no siento dolor psicológico intenso como si  de repetidas  y reiteradas puñaladas en mi punto más débil  se tratará y no de cristales. Las lágrimas caen como si yo no las  controlaras, vertiéndose vertiginosamente pero silenciosamente por mis mejillas,provocando una presión en el pecho, llamada desesperación. 

Nos vemos al final del camino,una voz conocida me advirtió. Bon voyage.

 

 Todo estaba oscuro ,no lograba ver nada…intentaba alcanzar una pequeña escalera que colgaba del techo ,el único modo de salir de este frío…húmedo y  entristecido lugar. Me senté agotada al ni saltando poder lograr conseguir subirme aquella escalera que sería mi vía de escape a la ansiedad que plasmaba, me daba la sensación de aquel sitio era sacado del cúmulo de pensamientos y sensaciones y impresiones que en mi mete se formaban.

Me senté en el frío suelo, que traspasaba poco a poco cada rincón de mi pequeño cuerpo  ,con la mirada perdida en aquel peculiar espacio perdido en la nada ,al lado izquierdo una cama de metal ,un viejo colchón y una sabanas grises …al costado derecho en un rincón una mesa con dos folios en blanco  un boli y un lápiz. En lo más fondo un baúl de un aspecto muy clásico abierto…sin dudarlo me levante y me dirigí a hacía el no sé si por inercia o por curiosidad de saber que contenía ese misterioso baúl…

Dando pequeños pasos pisando suave con temor a que al pisar el suelo se derrumbara y me hundiera más en ese horrible lugar, me quede dos segundos delante del baúl sorprendida sin saber bien que hacía o que buscaba en ello, quizás alguna pista sobre donde estaba o la forma de escapar, pero desgraciadamente me encontré con mis miedos, temores, sueños  rotos, y malos recuerdos. Creí que lo mejor era huir lejos y rápido de aquel horrible baúl…pero ahora aquel lugar se había reducido a unos pocos metros los justos entre yo y ese baúl. Un escalofrío de repente, en guardia. Lágrimas caían si poder hacer el mínimo esfuerzo por evitarlo, mis temores me evadían   , los sueños rotos me desanimaban y los malos recuerdos provocaban no querer seguir. Conseguí encerrarlo todo en aquel  baúl de desagradable contenido.Finalmente alcancé  la escalera y volví a estar en el sofá de mi casa, con aire de incertidumbre y tristeza en mi cara,  pero no hundida.

‘’Volverás a hundirte, cuando todo vaya mal’’

Hace tiempo que me rendí , es extraño pero me ha costado darme cuenta…¡Qué pobre ilusa! . Hace tiempo que dije aquello de ‘’Felicidades habéis podido conmigo’’ y me quede sentada sin hacer nada mientras poco a poco me iba consumiendo y hundiendo en el dolor.

 Ahogándome en mis propias lágrimas desesperación ante la soledad burlándose de mí y mi fragilidad empujándome y llevando hacía el filo del abismo.Como si al borde de un acantilado me encontrara el miedo como si de un escalofrío se tratara recorría mi cuerpo,miedo a la soledad ,miedo a la muerte ,miedo a la vida ,miedo a volver a sufrir ,miedo a no llegar nunca superarme a mí misma ,miedo a no ser aceptada…mi aspecto similar al de una alma en pena que vela para conseguir ese descanso en paz ,la calma en la tormenta, el equilibrio,la estabilidad.

                                             [...]

En mi cabeza resonaban palabras que iban reventando mi tímpanos  como si del  eco de un disparo se trataran, eran una bala travesando mi cerebro de una punta a la otra provocando una muerte súbita en mí. Otra voces más cercanas me animaban intentaban sacar lo mejor de mí ,esa sonrisa que en alguna que vez esbocé.  La mano de mi hermano a un lado,la voz de mi mejor amiga diciéndome eso es mentira ''Todos no te odian'',  de lado puesto las palabras que me hieren alguien en su tiempo  llamado mejor amigo  o él :  ''Eres la más traidora'' otra gente de mi alrededor ''estás sola...no tienes a nadie''  ''todos te odian''.  Situación frágil. En  frente mío la sonrisa más bonita con cara de extrañado sin saber que hacer,tan sólo mirarme y dejar que a él me abrazara.


Sigo dejando pasar las horas,deseando que algún día esto todo acabe. 

‘’Nobody dies a virgin ,life fucks us all’’